понедельник, 28 марта 2016 г.

Болтуны и болтушка

     Наша Варвара обнаружила у себя язык. Теперь каждый день обязательно проводит какое-то количество времени, пытаясь его поймать. Вдумчиво нащупывает его толстенькими неторопливыми пальчиками во рту и тянет наружу- рассмотреть, что ж это за непонятная такая штуковина. Язык не поддается, каждый раз вероломно выскальзывает из маленьких ручек и возвращается на свое привычное место. Варвара не унывает, продолжает поиски снова, при этом что-то напевает на своем малышковском, так что весь процесс сопровождается мелодичным "лай-лай-лай" :)
     Старшие дети уже в совершенстве овладели такой полезной штукой, как язык :) И используют его исключительно по прямому назначению (просто еще не знают, каково это - в мороз качельки облизывать ;)). Так случилось, что мальчишки подцепили ветрянку: основную часть уже переболели, но зеленка еще до конца не отмылась. Поэтому мы все еще в общественные места детей с собой не берем- зачем народ нервировать. Так что в эти выходные я снова отправилась за продуктами одна, а чтобы дети не хандрили, предложила им игру: мы с ними шпионы, они дежурят с папой в машине, а я совершенно шпионским образом буду секретно красться по магазину, покупать нужные продукты и переговариваться с детьми по рации (по мобильному телефону), получая от них прямые продуктовые указания. На том и порешили. Дети, значит в машине, я - в магазине.  Звонок. А я уж решила- играть, так играть:
- Пшшшш, пшшш (дык рация ж, елки). Шпион мама на связи, прием!- я стараюсь от души, бабульки вокруг аж в помидорах ковыряться побросали. Еще бы- психи в городе!
- Прием, шпион мама! Купи мороженное!
- Пшшшшш, прием. Поняла, мороженное возьму, конец связи!
     Дальше они позвонили с пяток раз, уточнили вид мороженного, количество и предпочтительные вкусы. Уточнили, достаточно ли я секретно передвигаюсь по магазину (на четвереньках или на животе ползу) и не словили ли еще меня, такую шпионскую. Каждый раз я искренне изображала шпиона, помехи в рации, и надеялась, что бдительные граждане мне променад до дурки не организуют. Покончив с покупками, я, вся такая собой гордая, завалилась в машину:
- Ну, дети, как вам наша супершпионская игра?
- Здорово, - заорали дети,- только непонятно, зачем ты пшикала на весь магазин?
     Вот так вот, не шпион я ни разу, не оценили мои актерские способности дети :)


среда, 23 марта 2016 г.

Мы с Варварой ходим парой- 2

     Ой, что уж тут говорить- я жутко боюсь врачей. Осенью в неравной борбе за жизнь пала единственная моя пломба (нет, вы подумайте только, дрянь какая! Она у меня одна-единственная, и то ухитрилась вывалиться!). Конечно же, тут же решила, что к стоматологу пока не пойду (знаете ли, я из тех, кто до последнего ждет, пока само рассосется :)). Сначала откладывала до рождения Вари, потом до нового года, потом до весны. А потом что-то ела и куснула на этот зуб и так больно оказалось, что это не укрылось от моего мужа. Короче, он быстренько меня к врачу и записал, а на следующий день еще чуть ли не за шкирку отвез.  Я честно пыталась отбиться, даже давила жалобную слезу (так и не выдавила :)), но муж был непреклонен: мол , чеши лечиться, тут само не пройдет.
     В стоматологию я пришла одна, на диванчик присела. И тут  вдруг поняла, что не очень-то этот зуб и болит, можно было бы и потерпеть, а пока никто не видит, надо бы чесать отсюда, но не успела- меня затолкали завели в нужный кабинет( датчики у них что ли на таких вот сбегателей установлены?).Я пристроилась на этом жутком стуле и тут же начала колотиться от страха- не самая уютная атмосфера в этих кабинетах, знаете ли. Врач сначала вколола мне обезболивающее, потом посмотрела на мои круглые глаза и дергающуюся губу и вдула еще один укол. Собственно, когда у меня онемело полноса и щека, я поняла, что вроде бы жить можно.
     И вдруг (вот же дурница, нет бы ровненко в потолок смотреть!) увидела, какую иглищу врач в руки взяла. Тут мне и поплохело раза в два, я быстро глаза закрыла (мое коронное: если проблемы не вижу, то ее как бы и нет :)), врач забеспокоилась: "Вы хорошо себя чувствуете?". Я вспоминаю, что есть обезболивающее, киваю, мол, все круто, открываю глаза- и , итить, снова эта иголка здоровенная. Снова зажмуриваюсь. Врач нервничает, опять спрашивает, все ли нормально. После третьего раза до меня , наконец, доходит, что со стороны хрен догадаешься, что я от иголки прячусь- ну натуральные попытки в обморок свалиться, поэтому все оставшиеся 1.5 часа лечения я усердно пучила глаза в потолок, чтобы всем было наверняка видно, что я в сознании.


понедельник, 21 марта 2016 г.

Про одежки

     Мальчишки мои уехали на неделю к бабушке и дедушке. Так что мы с Варварой сидим дома одни: да, в тишине, да в спокойствии, но и в оглушающей скукоте. Так что сегодня шутки шутить не буду- будем с Варькой жаловаться. В этот раз на одёжу.  Давеча снова копошилась в шкафу и горевала: вот же дурная голова- все равно никуда кроме продуктового и площадки не хожу, вроде и наряды не нужны, да вот 4хлетние джинсы и кофтюли, купленные с расчетом на беременный пуз прям тоску нагоняют. Решила я, значит, приодеться. Как водится, с вечера забралась на табуретку, продекламировала мужу про медведя, поле и что снова нечего надеть (если кому еще гардероб обновлять надо: выйду в поле голая, пусть сожрет медведь. Все равно мне бедненькой нечего надеть) и уже в субботу  с утра радостно помахивала сумкой в ближайшем торговом центре. И вдруг... короче, от жизни-то я отстала. Сначала шарахалась от ценников (и это я еще смотрела на цены на ткань и думала, что свитшоты дороговато выходят!?!?!), потом офигевала от ценников на детскую одежду. Потом попыталась смириться, но зависла у вешалок на тему "какой цвет мне теперь нужен к новым волосам!?". Короче, через час загрузилась в машину злющая, недовольная торговым центром, собой, да и всем миром вцелом. Из покупок притащила домой только очередные наборы вонючек для химических опытов детям- дада, и с вулканом в том числе. (так что если я через неделю на связь не выйду, то знайте, наша кухня пала жертвой вулкана, а я ее отмываю)
     Дома достала футеры из новых запасов и решила попробовать пошить что-нибудь и на себя:  ну что мне терять-то :) Кроме футера. Итак, выкройка из Оттобре, футер двух цветов и рибана с лайкрой (подкачала, подлюка такая, на тон светлее оказалась, но я стараюсь не расстраиваться- с моим-то счастьем я манжеты быстренько замурзаю до нужного оттенка)


среда, 16 марта 2016 г.

Привет производителям косметики

      Пришла весна, а вместе с ней ко мне, собственно как и всегда,  в голову пришли бредовые идеи. В этот раз я решила перекраситься в блондинку. А заодно (сгорел сарай, гори и хата!) обновить полку с косметикой. Поэтому пока муж молча страдал с детьми, сначала я с чувством,  с толком, с расстановкой рылась на полках с косметикой в магазине, а потом, гордо выставив все новоприобретенное добро на стиральную машинку, закрылась в ванной. Натерлась, понимаете ли скрабами и пенками, намазалась масками и с предвкушением открыла тюбик с шампунем (самая дорогая покупка за весь день просто была) и чуть не ушла под воду: а иначе как от этой вонищи спастись. Я действительно была в шоке: ну как можно драть такие деньги за шампунь и при этом делать его таким вонючим. Ну всякое бывало, но мыть голову средством с запахом паленой какой-то фигни- это нечто из ряда вон. Потом я решила списать все на какие-то крутые инновации. Мол, теперь волосся в рост как попрут, буду вообще красавица. И вообще- ну его, этот шампунь. Вот бальзам открою- он-тот своим волшебным запахом все впечатление и перешибет.
     И как понимаете, перешиб. Основательно так и бесповоротно. На тюбике было написано, что бальзам с яичным желтком, но на мой взгляд, а точнее нюх, он был качественно настоян на выдержке из старых тапок, помеченных матерым котом. И даже не одним котом. На те несчастные тапки наверняка несколько поколений котов присело. Я мазала волосы этой жижей (а вот я верю в чудеса!), но костерила производителя на чем свет стоит. Занюхала свое горюшко кремом и рук и отправилась к мужу делиться огорчением. 
     Осознанием меня накрыло как только я высунула нос из ванной: потому что вонища на самом деле шла из кухни. Качественная такая,  с удивительно тонкими нотками и чего там еще про духи пишут :) Оказалось, что несчастный производитель косметики и вовсе не при чем, а очень даже причем муж и дети, которые решили провести вторую часть химических опытов, и что-то там не то нахимичили.  Взрыва не было, но воняло на совесть.


воскресенье, 13 марта 2016 г.

Про химиков-экстремалов

     Раз уж дети объявили себя изобретателями и пообещали мне в старости всяких крутых плюшек, то я решила их изобретательность всячески развивать и поощрять, обеспечивая, так сказать, себе особенно счастливую старость. Поэтому в детском отделе в этот раз приобрела не пластилин или краски, а прям набор для химических опытов. Правда, знатненько смалодушничала и купила самый тихий и спокойный- про мыло  и про шпионские чернила. Детей на кухне собрала, баночки с реактивами разложила и давай им про шпионские чернила втирать- зачем, для чего, как должно работать. Никита внимательно слушает, а Илья... вот мне прям иногда слышно становится, как у него в попе шило проворачивается: 
- Мам, а это взрывается?- хватает баночку Илья.
- Нет, не взрывается.
- А вот это?- трясет колбой ребенок.
- Нет,  и это не должно.
- А если вот это и вот это смешать?- не унимается вредитель.
     А я, честно говоря, в химии вообще ни в зуб ногой, поэтому воспринимаю с большой опаской все эти баночки. И главное, умом понимаю, что в детском наборе ничего не должно взрываться, но полагаться на производителя полностью, учитывая таланты наших детей, не могу.
     Замутили мы эти шпиЁнские чернила, на бумажке белиберду написали, пошли греть под лампой. И тут беда- у нас все лампочки энергосберегающие, светят, но не греют.  Обычные лампочки только в ванной. Поэтому папа наш геройски на бортики ванны залез, бумажку к светильнику прижал и гордо так балансирует. Вдруг я замечаю, что шпионские каракули на листике начали проявляться и синеть:
- ОО! Дети, смотрите, как круто!- ору я.
- Дааа!!! Смотри, папа стоит и не падает! Круто!- орут мне в ответ дети.
     Короче говоря, белиберда шпионская нами написанная посинела, Никита схватил листик и радостно ускакал в закат. А Илья сел на кухне, горестно ладошкой щеку подпер и начал сокрушаться, что дескать, он так надеялся, так надеялся, а у нас так ничего и не взровалось. И главное, я видела в продаже набор химика , в котором вулкан взрывается.... Но посмотрела на картинку, представила, какая это должно быть, грязища и вонища и еще подумала- кто же этот ужас своим детям купит? Короче, я знаю теперь, кто его купит. И даже когда- на следующих выходных :)


пятница, 11 марта 2016 г.

Кто во всем виноват

     Мои родители предложили взять мальчишек к себе на выходные. Дети рады, целый день на рогах стоят, сумки собирают (слушайте, тут 15 минут ехать, а они чемоданы как на крайний север упаковали). Еле днем утихомирила их спать. И тут звонит муж- мол, у него окошко, может детей прям щас, в обед, завезти. Ну или тогда уж совем поздно вечером. Решили везти прям щас (потому что к позднему вечеру мне пришлось бы пару сотен раз ответить на вопрос "Где папа?" и "Ну кодаааааа же он нас повезет"). Так что мальчишек пришлось экстренно будить, собирала сонных и недовольных жизнью детей. Конечно же, в этот момент продрала глаза Варвара и стала горланить, а потому то никак не могла понять : что это за движуха и почему все мимо нее.
     Илья заметил на Никите новую байку. Лег на пол в позу умирающей морской звезды и начал хандрить. Говорю- что такое-то. "Все плохо",- трагичным голосом сообщает ребенок,-"у меня нет новой одежды, а у Никиты есть". Спорить и объяснять времени нет, роюсь в шкафу- как назло, шмоток полно, новых- нет. (на фоне продолжает горланить Варя). Выуживаю какую-то древнюю футболку Никиты (надеясь, что про нее все забыли), нахлобучиваю прямо поверх свитера Ильи- пофиг балалайка, что одежа свисает до колен- главное, что принт с трактором, понимаете ли. Ребенок доволен.(на фоне все еще орет Варя). Тут в поле зрения Никиты попадает этот самый принт с майки: "АААА! это моя майка!". На фоне все еще  дебоширящей Варвары уговариваю Никиту поделиться. Потом переживаем вместе еще одну итерацию каприз по поводу "у него майка, а у меня байка", дети дружно переодеваются. (не знаю, мои родители подумают, что совсем нормальной одежды у внуков нет :)))), потом мальчишки дружно пару раз переобуваются, ноют, пока собирают пакеты с игрушками, Варя стойко орет.
     К концу этих ненормальных сборов у меня было ощущение, что я в сумасшедший дом отправлюсь сразу же, как за детьми дверь закрою. Мальчишки вроде бы уже проснулись и подобрели окончательно, поэтому делятся впечатлениями : "Мама, ой, наша Варя такая громкая, у меня уже голова от нее болит!". Илья тоже корчит страдальческую мину: "А у меня... нога болит уже от ее крика". Я так на них посмотрела-посмотрела, и решила промолчать про то, от кого у меня чего болит :)
     Сейчас мальчишки уехали, Варька набила пузико и спит. А я на кухне мету все подряд: запиваю кашу чаем, сразу же закусываю хлебом и мороженным. А потому что в этой семье ничего заранее не спланируешь, так что пока есть возможность есть, надо срочно поесть :)


пятница, 4 марта 2016 г.

Про туалетные слова

     Случается у моих мальчишек неконтролируемый поток речи. И вот иногда в этом самом потоке всплывают не совсем приличные слова. Нет, конечно же, это не совсем ужасные слова, которые можно услышать у проходной завода или у винноводочного магазина, но всякие там "писяшки-какашки" тоже особенно слух не радуют. Поэтому все эти слова и речевые обороты были причислены к туалетным словам и впредь должны быть произнесены только там. И теперь, когда я слышу рассказ (а слышу я пока что неплохо) про какую-нибудь очередную "обезьяну-вонючку" или "бегемота- писяшкина", то сразу рассказчика отправляю в туалет- смывать все туалетные слова в унитаз. Надо сказать, что Илье этот метод помог: очень он расстраивается, когда я его застукиваю и очень грустит каждый раз в туалете. Правда, и слова свои контролировать стал хорошо. Никита то ли хитрее, то ли не так увлекался этими туалетными эпитетами, был наказан гораздо меньшее количество раз.
     Поскольку тетка я дотошная, то в туалет дети за наказанием отправляются каждый раз, когда я услышу не те слова: не важно, какую интересную и веселую игру придется прервать- уговор есть уговор. Но вот недавно мне пришлось поступиться своими принципами- потому что я как-то не могу делать серьезное внушение детям, когда ржу. Вот как-то не очень получается.
     Готовлю ужин на кухне и вдруг слышу громкий детский смех. Снова смех, опять смех. Не знаю, как там чьи дети, но мои явно над мозайкой или конструктором так веселиться не будут- явно что-то уже устроили. Тихонечко подхожу к детской, а оттуда старательно так на два голоса (на мотив "Паровоз-букашка") два юных поэта-песенника горланят:
Чухчухчух! Тутуту! Белые какаааааашки
Оставляет за собой паровоз Аркааааашка!
     И снова приступ хохота. В общем,  я сделала вид, что не слышала очередного выброса таланта наших детей и удалилась на кухню- в конце концов, так и нервы целее и дети веселее. Чай, бабушкам этот шедевр не исполнят- и ладушки.